Autor Tema: Como debería de ser...?  (Leído 4342 veces)

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Desconectado whitewolf

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Como debería de ser...?
« en: Junio 22, 2006, 01:41:20 pm »
Maldición...

Nuevamente quiero golpear paredes, las pequeñas fracturas en los nudillos soldaron a tiempo y mi peor enemigo, una pared de concreto de 2 mts de altura me espera para una nueva contienda.

Lanzo el primero, naturalmente las fuerza proyectada es media, el primer golpe siempre fue un saludo respetuoso entre ambos. Ella como siempre me saluda con una ligera molestia, pero, ya es completamente soportable.

Lanzo el segundo, ahora es mas fuerte, el sonido me indica que esta vez si me di a notar, pero la pintura intacta que recubre a mi enemigo me indica todo lo contrario, el dolor llega de inmediato y me doy la media vuelta para esconder de ella mi dolor y mi verguenza, pero regreso sin perder tiempo y...

... lanzo el tercero, el dolor esta presente, pero descubri que el mismo dolor puede entumir los nervios de la mano y así lograr golpear incluso más y más fuerte.

El cuarto, el quinto, el sexto, el septimo, el octavo... el vigesimo... he superado mi propia marca personal y me preparo mentalmente para los proximos dos días con un dolor en la mano que no me permitira siquiera levantar un cubierto. Pero, sin importar cuantos golpes ahora pueda dar, con cuanta fuerza e indiferencia hacia el sufrimiento fisico, la pared aun sigue venciendome, simplemente no se mueve.

Pero de igual forma, esta vez no me enojo tanto perder y como la última vez, ella me ofrece apoyo y descanso, entonces me recargo en ella y descanso los brazos sobre las rodillas mientras miro al cielo y como si fuera el mas molesto de los reporteros, mi mente comienza a hacer preguntas, las mismas de siempre e incluso, algunas nuevas y mas complicadas de responder.

- ¿Quien soy...?

- ¿Qué es lo que en verdad quiero...?

- ¿Qué puedo esperar de mí...?

- ¿Qué es lo que puedo esperar del futuro...?

La respuesta es la misma: No lo se... y por alguna extraña razon, no me importa.

- ¿Acaso quiero dejarme morir...?

Definitivamente no, admito que ha habido algo ahi afuera que me mantiene a la expectativa del siguiente día, no puedo hacer nada mas que esperar a que ese día llegue.

- ¿Que es lo que siento ahora...?

Hmmp... siempre es muy pronto para hablar y presumir de cosas que nos dan alegria, es natural en nosotros compartir esa alegria con los demas, de esa manera nos retro alimentamos de lo que estamos experimentando y ese sentimiento crece a prisa. Pero no es lo que yo quiero, no me importaría mucho callar todo ahora y esperar, tampoco me importaría mucho que despues de la espera, esta haya sido en vano.

- ¿Por qué entonces respetar aquello que representa esa idea...?

Esa es la parte que desconozco...

- ¿En verdad valdría la pena hacer caso omiso de esa idea y aprovechar este momento para utilizar todo ese potencial ahora y no despues...?

Potencial... "mí" potencial, je... usarlo o no usarlo... que "dramatico".... se siente extraño, saber que cuentas con una capacidad de convertirte facilmente en todo aquello a lo que siempre has ignorado, que acaso no la misma religion nos pide que seamos nosotros mismos? y tambien lo admito, han existido dias y noches en los que me pregunto, que tal y si...?, pregunta que sale a la superficie despues de ser testigo de lo que una pequeña muestra de ese potencial pudo lograr...

Pero entonces me doy cuenta de que mi forma de ser funciona como una especie de supresor, un impedimento impuesto por mi mismo a traves de los años desde que tengo memoria y desde que tengo memoria, este ha sido mi debate interno.

- ¿Qué busco entonces...?

Dignidad...

- ¿La solución...?

Guardar silencio, ser discreto el tiempo que sea necesario, con la condicion impuesta a mi mismo, de que sere honesto siempre con lo que el destino me ponga en frente.

- ¿Herire a las personas...?

Tal vez... siempre termino haciendolo, pero nunca fue a proposito, simplemente, aun me falta mucho por aprender...

Por ahora, dejare de pensar en mas respuestas, arreglare algunas cosas en casa, algunas otras personales, otras laborales, que mas da, es una vida comun y corriente despues de todo, la vida es simple, hay que ser simples en mente y caracter entonces. Lo único que no puede serlo, es el espíritu...







« Última modificación: Junio 22, 2006, 01:42:56 pm por whitewolf »
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Desconectado Lulu

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Re: Como debería de ser...?
« Respuesta #1 en: Junio 30, 2006, 02:17:44 pm »
lobito, existen algunas situaciones que no podemos resolver por medio de conflictos internos para que algo o alguien no salga afectado,  es decir... a veces necesitamos "sentir", ya sea dolor fisico o algun tipo de sensacion o sentimiento que nos haga entender que estamos ahí, enfrentando aquello que tal vez no queramos aceptar, o quizas, enfrentando algo que queremos aceptar pero por alguna razon no podemos realizar.

lobo, si este ha sido tu caso está bien, quieres que todos esos pensamientos se personifiquen en este caso en la pared, quieres que la idea en tu mente se transforme, pero no sabes como se tornará, gada golpe que le des puede representar que quieres despartar, el dolor en los nudillos por varias horas despues de esos golpes son los que te demuestran que estas despierto y que te estas enfrentando a algo, pero eso hará igualmente, recordarte el motivo de tu dolor.

Por mi parte te cuento que suelo enfrentar ese tipo de pensamientos de una manera diferente... casi siempre me pierdo en mi ensimismamiento, se me bajan los animos impresionante, pero en el dia trato que eso no me afecte, ya que a veces esas cosas se contagian, jeje, pero en la noche.. es inevitable.

Lobito, este tema lo habia leido hace tiempo, pero no te habia respondido porque tenia miedo a contradecir mis propias respuestas, jejeje, pero ya me he organizadao!
como te sientes ahora despues de que han pasado estos 6 dias?

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Desconectado whitewolf

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Re: Como debería de ser...?
« Respuesta #2 en: Junio 30, 2006, 02:26:35 pm »
jeje pues que puedo decir, la pared si representa todo eso, por eso la golpeo con tanta fuerza, aunque realmente, referente a los nudillos...  :wink: no me habia percatado de que sentir dolor me hace sentir que sigo aqui para tratar de mejorar un poco las cosas

y respecto a como me siento ahora... jeje en verdad ya paso tan poco tiempo?? pues me siento bien, diferente al menos, nuevamente he cambiado mi perspectiva del mundo y si no es la correcta de nueva cuenta debere cambiarla a su debido momento...

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Desconectado Lulu

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Re: Como debería de ser...?
« Respuesta #3 en: Junio 30, 2006, 05:46:40 pm »
la pregunta es lobito. te sientes a gusto golpeando las paredes?, te desahogas realmente?, no vaya a ser que en el momento y el lugar menos indicado te dé por golpear paredes y no haya algo alrededor... tal vez.. alguien  :-P, mucho cuidado con eso!  :wink:

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Desconectado raven_tanis

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Re: Como debería de ser...?
« Respuesta #4 en: Junio 30, 2006, 06:13:56 pm »
  

mmm pues que te puedo decir, entiendo en parte , estoy en las mismas,...he llegado a un punto de gritarle a mi hermanita cuando me pregunta algo, y  empujarla para que se alejara, sembrar discordia cuando hay convivencia y arruinar buenos momento por mi temperamento ...
Es un momento en el que te exigen resultados cuando el proceso es muy pesado y desorientado a la vez... cuando  recientes esas cadenas que te tiene atado a una realidad que deseas cuando en tus sueños te encuentras en otro lado o deseas  estar....
Donde te ves como un simple muñeco controlado por un estupido sistema; inmediatamente te preguntas ¿en donde quedo tu libre albedrío, tu libertad de elegir, no eres mas que un  esclavo de los deseos de muchas personas o de la misma sociedad...

Observar como se rien de ti, te  humillan y aun asi te hacen culpable cuando uno se esfuerza e incluso sacrifica su poca libertad por un bien.... para que!!! hay razon alguna!!
sin embargo ese silencio, te esta pudriendo por dentro;  y cuando tratas de exponerlo te toman por un  maniaco-depresivo, no logran realmente comprender , dejandote nuevamente sumida en la oscuridad...

El dolo fisico ya paso a segundo plano, para que lastimar el cuerpo, para empeorar las cosas;  ese corage que te consume por dentro es mas que suficiente ... una  ola de sentimiento se apoderan de tu mente,  y nublan mas la persectiva real...., solo queda suprimirlos y ser frio....

Pero solo es parte de la naturaleza humana, la parte que empezamos a conocer, la parte que es capaz de matar a alguien si lo piensas; pero que hay de la parte que todos conocen, incluso admiran  y estan orgulloso de  ti??....donde quedo??...... te ayudara a salir?...

Claro, no es necesario que lo demuestres, y mostrar el mas optimista posible, no contagies esa inseguridad ;  eso me recuerda el libro de las mazanitas "APRENDE A SER TU MISMO"......  es una vida muy dura, siempre lo sera; una salida facil, ni en el sucidio pienso, es una medida cobarde, aunque a veces tienta....pero no, si por algo estamos aqui es para vivir no?

siempre habra quien te tolere esos arranques, siempre habra quien te escuche y te ayude a iluminar un poco mas esa tinieblas que te han envuelto...pero todo esta por dentro...... no pasa nada..... es cosa de enfocar un poco a lo que realmente se quiere y romper esas mismas ataduras que se crea, al fin de cuentas uno se encierra en esa burbuja mediatica.... y por lo que veo te tomaste ese tiempito para reflexionar y ver de nuevo la luz del dia...que bueno.....aqui ya veo despejado despues de meses de tormenta....

con respecto a las paredes, mmm creo que es ya es un gusto , ten cuidado con los huesos que se deforman jeje :lol:...pobres huesos como deben de estar jejeje..animo  :wink:

saludos!




Pu.R.a

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Re: Como debería de ser...?
« Respuesta #5 en: Junio 30, 2006, 06:26:06 pm »
Cita de: tanita
sin embargo ese silencio, te esta pudriendo por dentro;  y cuando tratas de exponerlo te toman por un  maniaco-depresivo, no logran realmente comprender , dejandote nuevamente sumida en la oscuridad...

:cry: :cry: tanita.... has descubierto mi punto debil (fuera del helado crocante  :wink:)..., y lo peor de todo esque hay cosas que aun no he podido superar por eso mismo.... ya tengo mala fama...

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